Makcik aku ni Jusa dalam KPM, suami dia pegawai pendidikan. Walaupun mereka pandai tapi anak – anak mereka kurang pandai. Makcik selalu persoalkan kenapa aku lagi pandai dari anak – anak dia. Bila dia tahu aku dapat biasiswa JPA dan Petronas, dia meng4muk dan ‘sump4h’ aku. Tak sangka sump4han tu menjadi..
#Foto sekadar hiasan. Hi, aku Lolita. Aku sekarang 27 tahun. A failure. At first aku nak ucapkan terima kasih dekat admin kalau confession aku ni disiarkan. Okay back to story, aku nak cerita apa jadi dekat diri aku sebab aku tak tahu nak luah dekat siapa. Harap semua sudi baca.
Aku ni orang periang, happy go lucky dan pandai. Memang aku suka study and content kalau baca buku. Daripada sekolah rendah sampai sekolah menengah walaupun aku masuk sekolah asrama penuh yang hebat dan aku masih tiptop dalam pelajaran.
Yela high school aku tu semua budak pandai – pandai aku terk3jut jugaklah aku masih boleh dapat top 20 dalam batch. Alkisahnya macam ni, keriangan aku tak berpanjangan lepas aku selalu jadi m4ngsa oleh ayah kandung sendiri waktu umur 16 tahun.
Ayah aku ni panas baran, herdik m4ki tu memang dah biasa. Abang aku sampai makan ubat penenang. Jadi waktu aku umur 16 tahun ni aku mintak nak pindah sekolah sebab sekolah tu jauh aku memang tak larat nak ulang alik bagan datoh ke cyberjaya.
Badan aku kecik, mak aku tak reti drive ayah aku pemalas nak hantar jemput. Dipendekkan cerita bapak aku beng4ng dia cuIik aku dari sekolah, balik rumah aku kena beIasah. Dinding pecah badan Iebam – Iebam. Bila balik sekolah aku ada story dekat cikgu kaunselor, tapi rahsia aku satu sekolah tahu.
Disebabkan aku takut nak balik rumah aku memang terperap je dekat asrama, study and jarang giIa balik. Alhamdulillah spm aku 7A + 2A. Kecewa la jugak sebab tak dapat 9A+. Hari terakhir SPM tu aku rasa sedih sangat kena balik bagan datoh, sebenarnya aku takut nak balik rumah sebab aku rasa tak selamat.
Lagipun aku dah anggap kawan – kawan aku macam adik beradik aku. Aku tak rapat dengan ahli keluarga, adik beradik aku pun macam aku masuk asrama penuh sebab takut nak balik rumah. Baiklah terperap dekat asrama.
Aku rasa takut yang macam hidup aku tak akan selamat kalau keluar asrama, pelikkan kenapa rasa macam tu? Rasa macam ada orang nak apa – apakan aku. Lepas spm result announce, mak aku p4ksa aku pergi sambung belajar luar negara.
Aku dapat course yang aku tak suka dan kena pergi negara barat. Aku taknak pergi pun sebenarnya sebab aku tak suka sangat English. Aku tak pandai nak speaking. Dulu kelas English laa paling aku rasa nak tidur. Tapi sebab kena ugvt dengan mak ayah, aku terima jugak tawaran tu dan aku belajar dekat USA.
Waktu persediaan je aku dah rasa tertekan study, kadang – kadang sampai berd4rah hidung. Dekat USA sampai pengsan – pengsan, munt4h – munt4h. Aku ketakutan. Pertamanya aku takut sebab nak maintain result, grading tinggi.
Kalau result jatuh kena balik kena bayar balik biasiswa. Yang kedua aku memang takde kawan, course yang aku buat ni aku sorang je orang Malaysia. Ketiga aku mula nampak bayang – bayang laa, dengar suara la, dunia aku macam terpusing – pusing sampai aku takleh study.
Masuk ward 3 kali, sebab ada keinginan buat benda buruk kat diri sendiri, sebab depr3ssion, sebab malnutrition. Aku plak rasa tak boleh move on dengan zaman 2012, selalu staalk kawan – kawan aku, rindu yang tersangat rindu. Selalu rasa nak balik zaman tu.
Psychiaatrist aku bagitahu JPA officer condition aku m4kin teruk, lebih baik aku balik sekurang – kurangnya ada family. Aku pun akur dah dapat surat JPA, kena balik sebab pointer pun jatuh bawah 3.00 dan memang dah macam m4yat hidup tapi sayangnya aku dah final year.
Masa aku balik rumah, memang aku kena b4ntai dengan bapak aku, cuma m4ki je la tak kena pukuI. MentaI health aku m4kin teruk bila JPA mintak tuntutan ganti rugi. Padahal dalam kontrak kalau masalah kesihatan tak kena bayar.
Tahu tak rasa dia macam mana, rasa kena tipu. Setengah juta weyh aku kena bayar. Mana nak cekau duit. Aku duduk rumah, otak aku m4kin lama m4kin mereng. Aku pergi sendiri HospitaI Teluk Intan mintak treatment psychiaatrist.
4 diagnoses aku sekarang. Ptsd, borderline, bip0lar, depr3ssion. Ubat memang banyak. Dahlah buat aku gemok, naik jerawat banyak. Lagi aku murung. Aku tak tahu nak buat macam mana dalam hidup ni. Hari – hari aku harap Tuhan cabut nyawa aku.
Nak sambung study, mana nak carik duit, uni bukan murah. Tapi aku isi jugak UPU sebab aku nak lari dari rumah ni dan aku percaya aku masih pandai. Aku sedih teramat sangat sampai aku makan pil tidur overd0se sebab aku rasa hopeless sangat dengan study susah rasa nak terjun bangunan.
Pegawai penaja pulak ugvt tarik biasiswa. Aku jadi marah dengan mak aku kenapa aku dip4ksa study oversea padahal english aku lemah, badan aku kecik mana larat nak angkat barang, lesen pun takde. Aku tengok adik aku tu sukahati saja nak buat apa layan pun elok – elok.
Kenapa aku diani4ya padahal mak sendiri. D4da aku sesak, sempit kadang – kadang nak bernafas pun tak boleh. Sejuk lagi. Kepala s4kit lagi pedih teramat pedih pastu aku asyik rasa nak jerit teriak sepanjang masa. Em0 teruk giIa babs.
Ada time fikiran aku meliar, fikir banyak sangat pasal benda – benda lepas sampai naik basikal pun tak focus. Ada time aku asyik non stop cakap, habiskan duit elaun kalau tak habiskan rasa tak kena. B0doh kan? Decision m4king aku pun teruk sampai aku rasa tak boleh fikir.
Semalam aku ada appointment, aku relapse teruk jugak. Pastu kolestrol aku tinggi above average kena makan ubat. Aku rasa sedih giIa. Baik aku m4ti saja laa macam ni hidup pun dah tunggang – langgang. Kepada semua pembaca, aku harap sangat doakan aku kuat. Doakan hidup aku aman bahagia.
Sambungan.. Hi, Aku Lolita. Aku sebenarnya tak pasti masih ada orang baca atau tak luahan aku. Hari ni aku nak cerita tentang sesuatu yang mistik, mungkin bagi orang, aku ni sewel or giIa. Aku syak diri aku kena sih1r sampai aku tak boleh study.
Kesan tr4uma pun satu contribution jugak tapi aku nak story benda sih1r ni dulu. Aku ada sorang makcik ni, aku memang rapat, tapi aku rapat lepas dia dapat tahu aku kena beIasah dengan bapak aku tu. Waktu tingkatan 2 memang pernah balik rumah dia tapi sekali je sebab aku tak selesa kena pakai tudung aku ada cousin lelaki anak dia.
Kemudian hubungan kitorang rapat waktu aku tingkatan 4, awal tahun 2011. Dipendekkan cerita makcik aku ni Jusa dalam KPM and pakcik aku ni pegawai pendidikan dekat JPN. Orang yang more towards education la.
Walaupun diorang ni pandai, siap study ipta waktu tahun 80-an tapi anak – anak diorang ni tak berapa pandai. Banyak kali makcik aku persoalkan macam mana adik beradik aku semua masuk sekolah asrama penuh dan dia tak puas hati.
Aku dapat tahu anak dia yang ketiga dan bongsu dia guna cable untuk masuk asrama penuh dan anak kedua dia pun cable untuk masuk matrik walaupun SPM sepupu aku tu 3A je. Aku dulu dapat 2 scholarship Petronas and JPA.
Lepas dia tahu aku dapat Petronas dia meng4muk, dia tengking aku yang aku takkan berjaya grad and dia cakap SPM ni takde apa – apa pun cuma pemudah cara dapatkan biasiswa. Aku sudah tentu ada terasa hati tapi aku tak ambil kisah sangat sebab aku memang jenis tak tahu apa orang cakap.
Tahun 2013 aku mula rasa lain macam sampai sekarang tapi aku tak pernah berubat kampung atau apa – apa je rawatan islamik sebab family aku jenis tak percaya benda benda ni. Aku mula tak boleh control diri, otak aku rasa serabut sangat.
Aku selalu mimpi buruk, dukung baby, mimpi arw4h nenek aku makan cacing, mimpi kena patuk ular, kena kejar h4ntu, kena gigit anjing. Aku selalu rasa ada benda berjalan dalam kulit aku. Ada satu malam tu aku mimpi makcik aku tu jumpa sorang perempuan tua, ada gambar aku atas patung kecik dan patung tu dia letak atas lilin and ada jarum dicucvk dekat badan patung tu and kepala.
Waktu aku s4kit dekat USA, abang aku jumpa darulsyifa, cerita pasal aku. Uztaz tu letak nama aku and tasbih atas tu. Tasbih tu terpusing – pusing and uztaz tu cakap aku memang s4kit tenat. Aku actually terk3jut. Tak tahu nak cakap apa.
Tapi if betul aku disih1r aku syak makcik aku tu sebab memang dari dulu aku nampak motif dia nak jatuhkan aku. Banyak kali aku doa lepas solat tahajud, tapi petunjuk mimpi pasal makcik aku tu berulang – ulang banyak kali.
Satu lagi, aku rasa bersalah dekat arw4h kawan baik aku. Aku g4duh dengan dia sampai tak sempat nak mintak maaf, now dia dah takde sebab Ieukimia. Memang aku rasa bersalah sangat. Aku ada cuba mintak maaf tapi dia taknak cakap dengan aku dulu.
Aku kadang – kadang ada jugak rasa yang apa yang aku kena ni pembaIasan d0sa aku dekat dia. Tapi sepanjang berkawan dengan arw4h pun selalu jugak g4duh sebab dia ni cepat merajuk and em0. Cuma the last one tu paling teruk sampai mak dia nangis.
Aku cuma bagi surat confrontation je kenapa dia dah stop datang rumah aku dan ada kawan lain. Tapi mak dia dram4tic cakap aku ni ejek family dia miskin macam tu. Aku rasa macam serba salah. Dalam surat lain, then jadi lain. If anyone baca ni, boleh tak tolong rekomenkan uztaz untuk berubat sebab dah tak tahan sangat. Help me..
Komen Warganet :
Erni Abu Bakar : Berat dik tekanan yang awak hadapi, cuba minta rayuan kat JPA, ceritakan masalah sebenar, mudah – mudahan ada jalan keluar. Cepat dapatkan pertolongan. Masalah ini memang tak boleh ditanggung sendirian, cuba ke pusat zakat, yb kawasan, biro kebajikan, ngo, atau mana – mana orang perseorangan yang selalu buat bantuan kewangan tapi jangan sekali kali dengan along.
Lokk Amry : Kasihan sangattt…wahai kaum ibu bapa.. TOLONG sokong dan pantau kesihatan mentaI dan fizikaI anak anda. Adik terlalu lama dok ibarat katak dalam tempurung. Adik lihat dunia ini ibarat penjara dan adik pihak yang terani4ya. Semoga mendapat bantuan dengan segera dan sembuh secepat mungkin. Aminnnn..
Dah baca, jangan lupa komen dan share ya. Terima kasih! Hantar kisah anda di sini -> https://mehbaca.com/submit/
PERHATIAN : Pihak admin tidak akan bertanggungjawab langsung ke atas komen – komen yang diberikan oleh pembaca. Pihak admin juga tidak mampu untuk memantau kesemua komen yang ditulis pembaca. Segala komen adalah hak dan tanggungjawab pembaca sendiri.